Presupuneri despre Cristi Dorombach

Să presupunem că ai o mamă. Și într-o frumoasă zi de pensie, mama ta vine de la magazin și un idiot îi dă în cap ca să nu se zbată cât timp o jefuiește. Presupun că reacția ta va fi: 

 -Păi bine, mămico, ți-am zis să nu mai umbli cu eticheta de la salam Victoria la vedere, să vadă infractorul că ești în bani? Te-am învățat să pui deasupra, așa la derută, o pungă de tacâm de pui să creadă hoțul că ai doar ajutor social? Acu, taci și îndură protezarea șoldului. 

 Să presupunem apoi că o să întâlnești o fată care o să îți placă. Și fata aia, iubita/soția/prietena ta, merge pe stradă ziua în amiaza mare vorbind la telefon. Moment în care un tip bine făcut trece pe lângă ea și pentru că îi e rușine să îi ceară telefonul, îi aplică o directă de dreaptă și îi fură telefonul. Reacția ta presupun că va fi: 

 -Margaretoo, ce ai căutat fă la plimbare? Te plângi că ți-a dislocat maxilarul și mănânci acu cu paiul? Dar când ți-ai luat tu iphone nu te-ai gândit la consecințe? 

 Să presupunem că o să mai treacă anii și o să ai un copil. O fetiță drăguță care vine bocind de la școală și îți spune ție, tatăl ei, că proful de sport intră peste ea în vestiar și îi bagă maieul în chiloței. Și că o atinge într-un fel care nu îi place, ba chiar uneori o doare.  

Care presupui că va fi reacția ta? 

Cristi Dorombach, am făcut niște presupuneri, așa că nu cred că mă poți acuza de calomnie.  

Hai să presupunem că totuși ești un domn și îți ceri public scuze tuturor femeilor. Deși....

...

Top 6 chestii care ne enervează la mame

Top 6 chestii care ne enervează la mame 

 1. "Îmbracă-te bine". Din cauza asta tu trebuie să îți pui un pulover în plus iar copilul tău, îmbrăcat de mamă, se va deplasa precum Robocop, fără să flexeze genunchii 

 2. "Unde ai răcit?". Tu stai semi-leșinată în pat și îți ies fluide de diverse consistențe din cap. Abia vorbești, dar până nu mărturisești unde s-a întâmplat fapta abominabilă nu primești ceai. 

 3. "Eu te învăț de bine dar tu tot după mintea ta faci". În orice mamă zace un academician dictator. Indiferent câtă școală ai, maică-ta oricum se pricepe mult mai bine ca tine la ce ai tu de făcut în viață, inclusiv la tine la serviciu. Orice urmă de neascultare va fi catalogată drept un act rebel și pedepsită cu un întreg ritual de oftaturi, jale și morală. 

 4. "Ai primit un plic, acu îți citesc ce scrie". Evident, ea a citit înainte de a te suna. Noțiunea de intimitate nu e inventată pentru mame. Dacă ai rătăcit ceva, întreab-o pe mamă. Mama știe ce ai în buzunar, în poșetă, în mașină, în coșul de rufe sau în cel de gunoi.  

 5. "Te-a tras curentul". Bineînțeles, în orice mamă zace un medic specialist în diagnostice. Dr.House e minciună. O mamă știe cauza tuturor bolilor și principalul dușman al mamelor este curentul.  

 6. "Mănâncă tot din farfurie". Toate mamele sunt carnivore. Noțiuni precum dietă, cură sau regim fără parafa medicului sunt luate drept afront personal și taxate cu o criză de isterie. Sunt mulțumite doar când te văd la un pas de indigestie.  

Cu toate aceste manii generale și multe altele particulare, le iubim mult. 

La mulți ani mamelor, bunicilor, surorilor, verișoarelor, prietenelor și tuturor femeilor. 

Ce vor femeile

Ce vor femeile? 

Această întrebare a apărut odată cu civilizația. Pentru că nu cred că în preistoric, atunci când bărbatul pleca la vânătoare, își întreba femeia: 

-Iubi,  mă gândeam, azi vrei mâncăm mai dietetic? Să vânez un iepure și faci tu o salată? Sau faci pauză de dietă și vânez un mamut, să faci niște sarmale din alea bune din el? 

   

Odată cu apariția tehnicilor elementare de producție și a organizării vieții sociale, a apărut și marea dilemă: 

Ce cred bărbații că vor femeile? 

Să analizăm un exemplu banal: flori. La bărbați, alegerile au niște criterii bine definite și cuantificabile. Pentru ei, singura chestiune care contează cu adevărat e mărimea. Ați văzut vreodată un bărbat cu un buchețel de ghiocei în mână? Nicidecum. Dacă îi spui că vrei ghiocei, va lua o față ofensată și va face scandal. 

-Lasă-mă în pace cu prostiile astea, vrei flori, îți iau flori ca lumea! Auzi, ghiocei... 

Ca să pricepi indignarea și jignirea, își va bomba pieptul și va lua o atitudine cât de poate de macho. Ghioceii nu sunt acceptați decât dacă are de cumpărat de la 25 buchețele în sus, ca să compenseze cumva. 

Așadar, cum cumpără bărbații flori: se postează în fața standului cu trandafiri de minim un metru fiecare. Analizează scurt oferta. Care e culoarea ei preferată? Albastru. Alege un buchet de 5 trandafiri viguroși, roșii și cu o dungă de sclipici albastru pe margine. Scrutează împrejurimile, stânga-dreapta. Dacă un alt mascul cumpără un buchet de 7, se sucește și el. Mândru, va arunca boschetul hidos în portbagaj. Ajunge acasă și îl oferă, bucuros că și-a îndeplinit misiunea. Femeia va simula plăcerea, bineînțeles. Adevărul îl va mărturisi în cea mai mare taină către cea mai bună prietenă, a doua zi: 

 -Fată, mi-a adus al meu o tufă sinistră, am pus-o fără apă lângă calorifer, poate scap de ea repede. 

Bărbații vor căpăta, odată cu înaintarea în experiență, înțelepciunea și vor concluziona: 

Femeile vor ceva numai pentru ca în următoarele 3 secunde să se poată răzgândi! 

....

Manifestările penibilului la femei

Începând cu pubertatea, orice vârstă este critică pentru femei. 

În adolescență sunt mult prea grase sau mult prea slabe și orice coș rebel apărut înainte de o întâlnire este motiv de sinucidere. Li se iartă orice manifestare și pot fi maxim amuzante. 

Între 20 și 30 ani își caută identitatea, iar penibilul se manifestă atunci când dezvoltă pasiuni nebune pentru Twetty, dau oricât pe orice obiect cu Hello Kitty sau îți explică niște treburi profunde, că ele într-o viață anterioară au fost lupi și în asta au mai păstrat din caracteristici. 

Începând cu 30, treburile se mai aranjează cât de cât și penibilul intervine doar în cazuri izolate de care profită ghicitorii în cafea, tarot și planete. 

După 40, alea care s-au măritat foarte tinere simt că li se duce tinerețea și asta se manifestă în două moduri: 

Varianta "Total Recall": realizează că în facultate au fost prea cuminți și vor musai să recupereze. Așa că se duc în cluburi studențești, descoperă binefacerile alcoolului și găsesc câte un student atât de frumușel, încât îl iau acasă 

Varianta "sunt gospodină dar sunt modernă": își fac o tunsoare asimetrică. Arată că și cum ar căra pe cap o găina șchioapă, fără o aripă. În mod normal nici lor nu le place așa ceva, dar asta înțelege coafeză lor din cartier prin "tunsoare modernă". În variantă ultra, doamna își susține tunsoarea și printr-o dungă verde sau mov. 

După 50, penibilul capătă deja aspecte de care mi-e și rușine să râd. Pentru că, așa cum zice latinul, "scripta manent" și garantez pentru mine că nu o să merg în club și nici nu o să mă tund asimetric, dar ce-oi face după 50, Dumnezeu cu mila...


...

Teoria probabilităților

Sunt foarte bucuroasă că cercetătorii au descoperit că un pahar de vin pe zi hidratează și nu face rău. 

Bine, eu nu aveam nici un dubiu, dar altfel sună ideea asta când e dată de un grup de cercetători. 

Așadar, am multiple beneficii pe termen lung și în nici un caz nu mi se va trage moartea din consumul de alcool. Gena mă ajută; stră-bunică mea a murit la 96 ani, bunica are 83 și încă face planuri. 

Femeie fiind, bineînțeles că am probleme atât cu aproximarea distanțelor cât și cu coordonarea gesturilor. Nu am nevoie de nici un test sau studiu ca să aflu cauza cea mai probabilă a morții mele: 

auto-mutilarea. 

  

Chiar azi am trecut pe lângă moarte când am tras portiera înainte să mă introduc cu totul în mașină și mi-am dat cu ușa în cap.

Hai noroc! 

...

 

Nu vă bateți joc (și) de teatru

Am început să merg la teatru cam când am început să merg. Merg la teatru în principal pentru emoția pe care mi-o transmit actorii. Povestea din piesă e în plan secund, dar trebuie să susțină actul artistic. Așadar, pot să văd o piesă și de 7 ori și să simt aceeași emoție, chiar dacă știu cum se termină. Fapt demonstrat de altfel, că m-au bușit lacrimile de fiecare dată când l-am auzit pe Gheorghe Frunză recitând din Esenin într-o piesă pe care am văzut-o (cred) de vreo 5 ori. Și abia aștept să o mai văd de vreo 3 ori pe Natalie Ester și "CV"-ul ei. 

Scriu aceste rânduri cu un mare gol în stomac deoarece la ultima piesă la care am fost am făcut o chestie unică în toată cariera mea de spectator: m-am ridicat la jumătatea piesei și am plecat, fapt care m-a umplut de tristețe. Am văzut o piesă cu un text făcut din glumele din almanahul "Flacăra Rebus 2000", cu vreo doi actori acoperiți cu succes de niște doamne colege care își scuipau plămânii pe scenă, vorbeau pe nas și își dădeau ohii peste cap. 

Ce am remarcat eu: toți actorii buni pe care îi cunosc folosesc același ton și aceeași intonație, atât pe scenă cât și la piață când cumpără ceapă. Pot să îmi transmită ironia ridicând o sprâceană. Pot să îmi transmită iubirea prin strălucirea ochilor. Și în principal pot să îmi transmită ce vor ei atâta timp cât sunt naturali și se simt confortabil pe scenă. Cum Doamne-iartă-mă să cred eu că tu ești Doamna X atâta timp cât folosești un ton pe care nu îl întâlnesc nicăieri în viața reală? 

  

 Nu merg la teatru nici ca să îmi dau check-in pe Facebook, nici ca să mă vadă lumea.Vin pregătită să faci din simțurile mele ce vrei tu, actorule. De când mă așez pe scaun pot fi convinsă de orice, atâta timp cât tu, cel de pe scenă, ești convins la rândul tău. Un singur lucru nu pot să fac: să mă prefac că îmi place. Nu pot să râd prefăcut. Nu pot să mă prefac că plâng. Și mă doare când trebuie să mă ridic și să plec. 

  

Așa că vor din suflet: nu vă bateți joc și de teatru. Televiziunea s-a OTV-izat. Muzica s-a manelizat. 

Măcar în teatru să păstrăm bunul simț. 

...

Perfect Diva

Pentru că soarele continuă să îmi traverseze casa înțelepciunii, mă surprind chiar și pe mine cât sunt de iluminată și o să îi dau în continuare cu sfaturile. 

  

     5 must-have-uri pentru o perfect-diva.

1. Nu te desparți niciodată de ochelarii de soare. Nu contează deloc anotimpul sau vremea. Pot fi asortați și la fular. Singura condiție pe care trebuie să o îndeplinească ochelarii este ca sigla să fie cât mai la vedere și recunoscută de toată lumea. Trebuie doar să fii atentă că în supermarket-uri mai pun ăștia capcane și așează tot felul de standuri în mijlocul culoarelor și te poți împiedica. 

  

2. Nu renunța niciodată la papucii cu platformă și tocuri imense. Chiar dacă vei fi grațioasă precum căprioara Bambi în secvența în care încearcă să își mențină echilibrul pe gheață, masculii te vor găsi foarte atrăgătoare atunci când înoți prin aer și dai din mâini. 

  

 3. Un alt accesoriu obligatoriu e cheia-briceag de la mașină. Când te plimbi printre rafturi și vrei ceva, pac!  apeși pe buton și indici cu cheia, pentru că o divă nu citește etichetele, are oameni angajați pentru asta. De la chei nu trebuie să lipsească cruciulița cu led și sclipici. 

  

 4. Atitudinea. Indiferent unde ești, trebuie să faci o față ca și cum în aer miroase foarte urât. Pe fața ta trebuie să se citească: "pfuaai, dar mall-ul ăsta nici nu se compară cu alea din Dubai, Paris sau Milano, e așea, un chioșc mai mare" și asta e obligatoriu să o faci chiar dacă cel mai îndepărtat punct atins vreodată de tine e la bunică-ta de la țară, la vreo 100 de km de oraș. 

  

 5. Conversația. Trebuie să vorbești despre tine. Și despre ce ți-au spus despre tine astrologul, ghicitoarea, duhovnicul, cosmeticiana, coafeza, numerologul și ceilalți de la care cumperi servicii. În cazul în care interlocutorul nu realizează cât de prețioasă ești, trebuie să aibă confirmarea specialiștilor. 

...

Tipuri de relații

Pentru că azi planetele sunt aliniate frumos în casa înțelepciunii la zodia mea, m-am hotărât  să fiu moralistă și să mă apuc de dat sfaturi, cum fac toate gazetele respectabile.

  

Așadar, iată cele 5 tipuri de relații aproape perfecte. 

 1. Relația cu un moș/babă cu Alzheimer. Ai marele avantaj de a fi "prospătură" în fiecare zi. Un alt avantaj deloc de neglijat este că, dacă te prinde că înșeli, poți să minți pe față că a greșit adresa și el/ea nu locuiește acolo. Dacă vrei să te desparți, e suficient să îți trimiți partenerul după țigări. Dacă Alzheimer-ul se asociază cu Parkinson-ul, tremuratul mâinilor  va garanta o viață sexuală foarte activă. 

  

 2. Relația cu un travestit.  Nu poți să îi spui  nici "bărbații-s niște porci" nici "femeile-s proaste", așa că eviți temele astea generale de discuție. De fapt, eviți să i te adresezi pe orice temă ca să nu fii acuzat de discriminare și faptul că taci te transformă în partenerul perfect. 

  

 3. Relația cu o rudă de gradul 2-3. Sunteți declarați rușinea familiei și toate neamurile vă evită. Nu veți avea certuri pe tema "iar a venit mă-ta și stă la noi toată iarna" nici "la mă-ta mergem mai des decât la mămica". Nu veți fi agreați la nunți, înmormântări și aniversări, ceea ce va garantează un venit peste medie. 

  

 4. Relația cu un partener imaginar. Funcționează întotdeauna așa cum vrei tu. Ba chiar, când ai chef să suferi, poți să te desparți pe vecie și să te plângi la prieteni. Nu te va contrazice, nu te va certa niciodată că ai cheltuit prea mult, că ai stat cu băieții/fetele în oraș și l-ai neglijat și nici că nu e nimic de mâncare în frigider. 

  

 5. Relația cu animalul tău de companie. Dacă ați reușit să duceți relația la un nou nivel și să ajungeți la sex, nimeni și nimic nu mai poate interveni între voi. Trebuie să te abții să faci scene de gelozie în public și să îl păzești să între în contact cu cei din specia lui. Cu puțină perseverență poți găsi țări în care vă puteți căsători. 

...

Zone crepusculare

Nu am avut cum să evit drama. A trebuit să îmi înfrunt toate temerile. 

Mi-am spus o mantră în gând: vulcanizarea nu e service, o să fie bine, o să scapi vie. 

Am intrat. 

Lucrătorii din service, vulcanizări, spălătorii auto simt frica victimei. 

M-au încolțit. Se apropiau amenințător, murdari de ulei, încruntați . Pot să jur că i-am auzit vociferând: blood, blood.

- Facem presiunea în roți sau aveți pană?

- Ăăăăă, vedeți la roata din dreapta spate... ce trebuie...? durează mult...? unde plătesc?

Am turuit toate astea cu disperare, sperând să ma lase să evadez.

- Stați așea, să vedem ce are... că în funcție de asta plătiți.

A pus mâna pe niște utilaje care fac zgomot și, cu o precizie de neurochirurg, a început să lucreze la roată. Eu am încercat să dispar. (Vaaai, m-a chemat). A extras din roata o sârmă în forma de U și mi-a arătat anevrismul.

-Durează mult? (Alina, ești mai puternică decât spune orice articol din Cosmopolitan, hai că reziști)

-10 minute.

-Unde și cât plătesc? (Dă Doamne ca la casierie să fie o femeie, te implor, nu mai rezist)

-Păi, 5 și cu 17 și cu 20...hmmm, 42, dar dați 20 lei.

La casierie, normal, un nene (cât aș vrea să dispar undeva, în Cloud, și să mă cheme la final, când e gata mașina). I-am dat 20 lei și mi-a dat un deodorant auto. M-am întors la neurochirurgul meu, încercând să fiu prietenoasă și folosind zeceleiul ca limbă de conversație. Evident că odată realizat contactul vizual iese maciomenul din el.

- Ie bune mașinile astea, consum mic, dar trebuie să aveți grijă tot timpul la ele la ulei. V-ați uitat la ulei?

(Da cum, că parcă dacă ma uitam înțelegeam ceva)

-Mnea, nu știu..

-Ridicați capota.

(Ha, fraiere, nu m-ai prins, asta știu!)

-Mvaai.

(Când un mecanic începe să se vaiete face parte din reprezentația dramatică și mai mult ca sigur urmează să iți plaseze niște costuri)

-Aveți nevoie de antigel. Cât s-a ridicat apa?

-Aaaa, n-am vazut să fi sărit..

-Mergeți aici alături și cumpărați un antigel și apă dedurizată.

(Sigură pe mine, degajând noțiuni aprofundate în materie de antigel)

- Ce culoare?

- Ei, lasați că merg cu dumneavoastră.

Mi-am cumparat un antigel roz. Uleiul trebuie schimbat, cică e negru. Eu folosesc doar de argan și de sâmburi de struguri, nu știu ăsta ce culoare ar trebui să fie, dar dupa fața lui, "negru" e de rău. 

Am mulțumit și am fugit mâncând pământul pentru că restul angajaților se uitau deja cu invidie la maciomenul meu. Probabil ei nu au avut parte de sânge de femeie azi.

Cercetători mai mult sau mai puțin britanici

Am citit pe pagina unei unei prietene că bărbații se pot concentra la discuția cu partenera 6 minute, în timp ce în dialogurile cu prietenii lor se pot focusa 25 de minute. Sunt convinsă că acest studiu e facut de bărbați, de unde și exagerările în materie de cifre, cu particularitatea că sunt și  căsătoriți, motiv pentru care timpul este influențat de contextul în care este masurat.

Sa discutăm prima cifra, cea de 6 minute.

Vine cercetătorul J acasă. Doamna lui îl preia:

-Ia zi, ce ai făcut tu la serviciu?

-Păi, mamă, am facut un studiu care zice că mă pot concentra în discuția asta cu tine maxim un minut.

Mama ridică o sprânceană. J a fost încolțit dar încă are situația sub control.

-Ee, e o etapa intermediară, încă n-am trecut pe curat, am facut media pe un lot de bărbați mai mic, și ne-a tras în jos boul de Marcel care vine beat acasă, Ileana îl intreabă unde a fost, și el rămâne concentrat numai 10 secunde, cât îi plasează un croșeu. Dar noi, ăștia educații, ne putem concentra măi mămicaă și câte  2 minute fără să clipim.

Mămica nu cedează. Sprânceana rămâne încordatăa, ba chiar J poate sesiza un tremur fin al buzei superioare. Atunci îl ia panica.

-Mami, tu ai fost norocoasă că m-ai găsit, că eu mă pot concentra în dialogurile cu tine până ți se epuizează ție saliva.

Mami nu mușcă.Vazându-l jos, mami trece la negocieri.

-Să scrii 10, că mă faci de râs la toate fetele!

J, deși e cercetator, știe că dacă a ajuns la negocieri, mai are o șansă.

-Hai 2, că și așa e exagerat.

-Cââââât? Sub 9 minute nu accept.

-Vai dar ce frumos îți stă părul azi. 3 minute.

-Sub 8 să nu te aud.

-Mami, promit că bat covoarele înainte de toate Crăciunurile pe care le mai avem până când moartea ne va desparți. 4 minute.

-Si înainte de Paște.7 minute.

-Iubireee, râd băieții de mine că mă ții sub papuc. 5 minute.

-6 minute, nu mai cedez nimic. Dacă nu scrii frumos "6 minute", mănânci pateu și branză topită până iți trimite mă-ta noul lot de zacuscă.

-Și eu te iubesc, mami

 

În ce privește a doua cifră, cea de 25 minute de concentrare în discuțiile cu prietenii, este cât se poate de vizibil că e falsă și că aceasta tinde către infinit. Dacă ar fi reale, meciurile de fotbal, berea cu băieții în oraș și talk-show-urile politice ar dura exact 25 minute. Pentru că un bărbat când își pierde focusarea... adoarme!

...

Spiritul Crăciunului

Pentru femei, Crăciunul reprezintă o adevarată provocare. 

În primul rând trebuie organizat tradiționalul turneu prin hipermarket-uri. Pentru că o femeie responsabilă nu are cum sa își facă toate cumpărăturile într-un singur loc. Luăm carnea de la Kaufland, aperitivele de la Lidl, băuturile de la Selgros, dulciurile de la Billa, pufuleții ăia care ne plac nouă pe care îi găsim numai la Metro și pentru cumpărături de ultim moment dăm o raită pe la Cora. Activitatea asta ne ocupa timpul liber dintr-o săptămână întreagă plus un weekend.

O altă mare provocare o reprezintă serbarea copilului. Dacă de exemplu copilul va avea nevoie de un costum de vulpe, nu îi poți cumpăra o mască de 10 lei ce reprezintă o față de vulpe. Noooo, asta e pentru mămici care nu sunt pătrunse de spiritul sărbătorilor. O mamă bună dă iama în dulapul babelor, confiscă de la mama ei haina de blană de vulpe pe care a' bătrână a dat o mică avere în anii 80 și de la soacră căciula și gulerul (și îi promiți în schimb să îi cumperi o pălărie frumoasă când o fi să moară). Apoi te apuci de confecționat. Nu e relevant că până acum tu ai consumat în toată viața cam 1m de ață și habar n-ai să coși, atâta timp cât exista voință. Te pui frumos pe treabă și două nopți lucrezi la costum. Rezultatul merită tot efortul. Nu contează că plodul tău de 18 kg va târî dupa el un costum de 25 kg cu tot cu papuci. Nu contează nici că în clasă sunt aproximativ 30 grade și el se topește de cald în respectivul costum. Nu contează nici că toată școala pute a naftalină de la costumul lui. Trofeul "Regina Serbărilor" e al tău! 

Ultima mare provocare o reprezintă masa de Crăciun. Ai putea să tai niște brânză și ceva mezel, să mănânci sarmalele de la mama și când ai chef de o friptură să arunci niște carne în cuptor. Ce vorbeeești?? Și să iasă vecină-ta Masterchef? De când ne uităm la televizor trebuie să introducem în vocabular cuvinte ca: reducție de..., pe pat de..., sote de..., posat, fezandat, gratinat samd. Că altfel nu iese pleitingu'.  

În concluzie, zilele de 25-26 Decembrie au fost declarate nelucrătoare pentru ca femeile să își revină din convulsiile generate de oboseala acumulată în spiritul Crăciunului.

...

Dimineți de divă

Ora 7.00. Copilul dansează în pat pe muzică de reclame și bila care îmi compune creierul se izbește de toți pereții. În prima etapă intru în faza de negare: nu are cum sa fie deja 7, eu încă visez și dorm și e liniște, toate astea se întamplă numai în vis. Din păcate nu, e real. Mă preling către baie, deschid un sfert de ochi, mă sperii de fața mea și mă trezesc de tot. Pfăăăăi, dacă eram eu Mihaela Radulescu&comp, mă trezeam plină de viață, săream din pat în flic-flac, țipam la ceas să sune, mă duceam la baie în mâini, ca sa îmi fac încalzirea, acolo mă admiram în oglindă cât sunt de divă și n-am niciun riduleț, după care mă îmbracam sport și mă bosumflam la iubitul ăsta nou că ce, el merge să sară din stratosferă cu baieții și pe mine mă lasă la cratiță?.

Ora 7.45. Merg la masină. Fac o cruce mare, zic Doamne-ajută, bag cheia și o rog frumos să pornească. Cât timp se incalzește înlătur resturile alimentare și compun niște înjurături ciudate care implică morții domnului care a inventat Lego și mamele tuturor chinezilor care l-au facut așa mic, că am cautat cu o zi înainte 2 ore casca aviatorului "domnul Furnică" peste tot, numai în mașină nu. Apoi încep să le car la mașină si să bifez:
   copil - încalțat și cu căciulă,
   rucsac - cu gustare și apă,
   poșetă - cu portofel și două telefoane. 

În drumul spre grădi purtăm discuții elevate și conving copilul că nu e frumos să îi prezinte doamnei mucul de pe degetul arătator și că pentru muci folosim șervețele. Predau copilul la doamna și merg spre serviciu. Îmi imaginez raiul: un pat imens în care lenevesc și mă uit la seriale vechi pe Universal, în timp ce o mână divină îmi aduce toate mâncărurile și toate dulciurile din lume din care mănânc ca vaca și nu mă îngraș. 

Pe de altă parte, dacă eram Andreea Marin, același scenariu se derula altfel: mă îndreptam către mașina mea șmecheră, eco, bio, hidramata și cu încălzire în fiecare șaibă. Bona îmi aducea copilul și asistenta personală poșeta. Discutam cu copilul puțin despre renascentism apoi îi dădeam în grijă să fie atent la orele de japoneză, pian și balet. Apoi pe drumul spre coafor mai salvam o balenă, mai scriam o carte, mai escaladam un Everest.   

Așadar, care auziți că se fac cursuri de divă, superstar, zână, vă rog sa nu mă uitați și să mă anunțați.

...

Hit The Road Jack!

O femeie se deplasează din punctul A în punctul B, în care B este necunoscut. În momentul în care pătrunde pe teritoriul virgin, femeia se va opri în dreptul unei benzinării/stații de taxi/echipaj de poliție.Va indeparta orice urmă de ruj sau pătrunjel de pe dinți, iși va aranja sânii în poziție erectă și va coborî în cercetare. Echipajul de poliție va pune girofarul și va pleca în misiunea de a conduce femeia către punctul B, taximetristul va pleca într-o cursă gratis spre punctul B, că oricum nu prea e mișcare în stația aia și angajatul de la benzinărie va ieși din tură și amabil, o va ajuta.  Așadar, femeia scoate un timp acceptabil pe traseul A-B. 

Un bărbat se deplasează din punctul A în punctul B, în care B este necunoscut. Va scoate harta din torpedou, va porni navigatorul mașinii și pe telefon va seta un alt program de navigare, așa... ca sa fie, în caz de ceva. Pe GPS va seta vocea feminină, deoarece e scris in Codul Masculin de Onoare că un barbat nu îi va spune unui alt barbat NICIODATĂ ce are de facut când e la volan. Ție, femeia din dreapta, iți va da funcția de copilot. Asta nu că ar avea vreodată încredere în capacitățile tale de orientare, dar în caz că se întamplă ceva neprevăzut, tu trebuie să fii vinovată. Femeia evident se plictisește și va remarca:

-Uite iubire, au înflorit copacii!

-Tu-ți înfloritul tău, dacă iți dau un copac în cap o sa caști ochii la hartă și o să ma ajuți, în loc să imi distragi atenția cu prostii.

Femeia iși expune crupa și, bosumflată, nu mai vorbește cu el "în viața ei". După care el începe să o înjure și pe aia din GPS care e căscată și nu vede că se lucrează pe drumul pe unde îl trimite ea, scoate maceta, hăcuiește niște muncitori, ucide niște taximetriști care îi taie fața, transformă mașina în roller-coaster și într-un final atinge punctul B. Coboară victorios din mașină, își aprinde o țigară și te priveste superior:

-Ai văzut că te-am adus unde trebuia? Dacă nu mă țineai tu cu prostiile tale, ajungeam și mai repede!

...

Despre fotbal, la feminin

O etapă importantă în cunoașterea și întelegerea comportamentului bărbaților este cunoașterea hobby-urilor sale, și probabil cel mai răspândit hobby este fotbalul. 

Bineînteles, tot un bărbat te va iniția în tainele fotbalului, cam fară tragere de inima pentru că tu îi pui întrebarile atunci cand se uita la meci. 

Întâi stabilim cu cine ținem noi și că ne place de Del Piero și Buffon pentru că sunt GENIALI, nu pentru că sunt frumușei. (La asta cu genialitatea am oarecare dubii, deoarece datul cu piciorul în minge se deprinde în etapa vieții în care te exprimi monosibabic și mult înainte de a face pipi-caca la oliță, dar nu avem timp de discuții filosofice în timpul meciului). 

Apoi se definesc termenii. Ți se explică ce sunt loviturile libere si că ele sunt de două feluri, ce e ăla out, henț si offside. La offside mi s-a părut cel mai greu, ba chiar cred că și bărbații au dificultăți aici, pentru că am vazut că pe tema asta se ceartă cel mai mult dupa meci. 

Un meci de fotbal durează nouăzeci și ceva de minute, apoi mai sunt doua reprize de prelungiri și punctul culminant e când se dau lovituri de la 11m.

Bărbatul iți va interzice pe viață accesul în camera în care el se uită la meci atunci când, după etapa de inițiere, tu îi spui:

-Auzi, dacă tot cel mai important din tot meciul este la penalty-uri, de ce nu dau toți băieții de câte 2-3 ori de la 11m și gata? În felul ăsta nici nu se lovesc și nici nu se murdaresc ca porcii.

...

Scrisoarea deschisă

Până nu demult, visul meu in viață a fost sa ajung președinte. Nu contează unde. Până acum, în cei...(ma rog, nu e relevant câți) ani, nu am fost președinte nicăieri. Cât de frumos trebuie sa fie să primești o hârtie din aia bună, cu antet frumos și jos, sub cuvântul PREȘEDINTE, să semnezi cu stiloul. 

Când am dat copilul la grădiniță în sat am zis că, din cei 12 copii înscriși din care activi în jur de 8, poate mă lipesc de funcție. Președintele Comitetului de Părinți, sau ceva similar, orice pe acolo, dar Președinte sa fie.

Dar de curând, visul meu s-a schimbat. Realizarea supremă în viață mi se pare să primești o SCRISOARE DESCHISĂ. Cât de important sună! Nu am citit niciuna mai departe de titlu, că de obicei adresantul ori îmi e necunoscut, ori antipatic, dar cred cu tărie ca ești cineva in momentul în care ți se adresează o scrisoare deschisă.

Nici nu mai contează dacă te ceartă, toată treaba e că ai primit-o!!!

 
 

Despre mame urlatoare

Nu suport femeile isterice. Cu atat mai grav mi se pare când isteria se răsfrânge asupra copiilor. Într-o vară, o mamă a început să țipe la un copil care se deplasa in "pasul ștrengarului". Mama i-a spus:

-Mergi frumos, mai vezi pe cineva să meargă așa pe stradă?

Evident că am auzit si am început să țopăi și eu. Copilul a reacționat fericit:

-Da, uite!

Ieri intr-un hipermarket o tanti a inceput sa urle la copil, adresâdu-i diverse apelative.

Prima reacție a fost să ma întorc și să încep să urlu și eu la ea, in același public, pe același ton:

-Nesimțito! Impertinento!

M-a reținut faptul că tanti părea sa aibă o directă de dreapta letală, având siluenta unei foste practicante de sumo.

Multitasking

   Dupa cum se stie, femeile sunt singurele creaturi multitasking. Un barbat, ca sa faca ceva, trebuie lasat in pace, creat mediul propice si mai ales trebuie ca femeia sa taca. Asadar, femeia alege sa combine treburile dupa criterii stiute doar de ea, iar vorbitul la telefon poate fi combinat cu orice.

  De exemplu, poti sa il suni pe mecanicul auto in timp ce faci cumparaturi. Cumva mecanicul trebuie sa inteleaga din tonul tau ca il ameninti cu Google si daca te pacaleste poti sa il terorizezi oricand. Si pentru asta trebuie sa dai impresia ca il asculti.

- Ce are masinuta mea?
- Bobina de... (oare eu ce fac azi de mancare?) si cureaua de... (mm, ce pantofi draguti! Uau, sunt si redusi! Las numai putin telefonul jos, cat ii probez)... si s-a rupt.

- Aha. Si de la ce e asta?

- Pai electromotorul ... (parca totusi nu se aseaza asa bine pe picior si pielea in ei e cam tare) ...si de aia.

    Apoi pui singura intrebare a carui raspuns il intelegi, dar nu poti sa intrebi direct din prima ca te ia de proasta:
- Cat costa?

(Auch... cat o pereche de cizme si una de pantofi, ne-reduse !!!)