Zone crepusculare

Nu am avut cum să evit drama. A trebuit să îmi înfrunt toate temerile. 

Mi-am spus o mantră în gând: vulcanizarea nu e service, o să fie bine, o să scapi vie. 

Am intrat. 

Lucrătorii din service, vulcanizări, spălătorii auto simt frica victimei. 

M-au încolțit. Se apropiau amenințător, murdari de ulei, încruntați . Pot să jur că i-am auzit vociferând: blood, blood.

- Facem presiunea în roți sau aveți pană?

- Ăăăăă, vedeți la roata din dreapta spate... ce trebuie...? durează mult...? unde plătesc?

Am turuit toate astea cu disperare, sperând să ma lase să evadez.

- Stați așea, să vedem ce are... că în funcție de asta plătiți.

A pus mâna pe niște utilaje care fac zgomot și, cu o precizie de neurochirurg, a început să lucreze la roată. Eu am încercat să dispar. (Vaaai, m-a chemat). A extras din roata o sârmă în forma de U și mi-a arătat anevrismul.

-Durează mult? (Alina, ești mai puternică decât spune orice articol din Cosmopolitan, hai că reziști)

-10 minute.

-Unde și cât plătesc? (Dă Doamne ca la casierie să fie o femeie, te implor, nu mai rezist)

-Păi, 5 și cu 17 și cu 20...hmmm, 42, dar dați 20 lei.

La casierie, normal, un nene (cât aș vrea să dispar undeva, în Cloud, și să mă cheme la final, când e gata mașina). I-am dat 20 lei și mi-a dat un deodorant auto. M-am întors la neurochirurgul meu, încercând să fiu prietenoasă și folosind zeceleiul ca limbă de conversație. Evident că odată realizat contactul vizual iese maciomenul din el.

- Ie bune mașinile astea, consum mic, dar trebuie să aveți grijă tot timpul la ele la ulei. V-ați uitat la ulei?

(Da cum, că parcă dacă ma uitam înțelegeam ceva)

-Mnea, nu știu..

-Ridicați capota.

(Ha, fraiere, nu m-ai prins, asta știu!)

-Mvaai.

(Când un mecanic începe să se vaiete face parte din reprezentația dramatică și mai mult ca sigur urmează să iți plaseze niște costuri)

-Aveți nevoie de antigel. Cât s-a ridicat apa?

-Aaaa, n-am vazut să fi sărit..

-Mergeți aici alături și cumpărați un antigel și apă dedurizată.

(Sigură pe mine, degajând noțiuni aprofundate în materie de antigel)

- Ce culoare?

- Ei, lasați că merg cu dumneavoastră.

Mi-am cumparat un antigel roz. Uleiul trebuie schimbat, cică e negru. Eu folosesc doar de argan și de sâmburi de struguri, nu știu ăsta ce culoare ar trebui să fie, dar dupa fața lui, "negru" e de rău. 

Am mulțumit și am fugit mâncând pământul pentru că restul angajaților se uitau deja cu invidie la maciomenul meu. Probabil ei nu au avut parte de sânge de femeie azi.