Cercetători mai mult sau mai puțin britanici

Am citit pe pagina unei unei prietene că bărbații se pot concentra la discuția cu partenera 6 minute, în timp ce în dialogurile cu prietenii lor se pot focusa 25 de minute. Sunt convinsă că acest studiu e facut de bărbați, de unde și exagerările în materie de cifre, cu particularitatea că sunt și  căsătoriți, motiv pentru care timpul este influențat de contextul în care este masurat.

Sa discutăm prima cifra, cea de 6 minute.

Vine cercetătorul J acasă. Doamna lui îl preia:

-Ia zi, ce ai făcut tu la serviciu?

-Păi, mamă, am facut un studiu care zice că mă pot concentra în discuția asta cu tine maxim un minut.

Mama ridică o sprânceană. J a fost încolțit dar încă are situația sub control.

-Ee, e o etapa intermediară, încă n-am trecut pe curat, am facut media pe un lot de bărbați mai mic, și ne-a tras în jos boul de Marcel care vine beat acasă, Ileana îl intreabă unde a fost, și el rămâne concentrat numai 10 secunde, cât îi plasează un croșeu. Dar noi, ăștia educații, ne putem concentra măi mămicaă și câte  2 minute fără să clipim.

Mămica nu cedează. Sprânceana rămâne încordatăa, ba chiar J poate sesiza un tremur fin al buzei superioare. Atunci îl ia panica.

-Mami, tu ai fost norocoasă că m-ai găsit, că eu mă pot concentra în dialogurile cu tine până ți se epuizează ție saliva.

Mami nu mușcă.Vazându-l jos, mami trece la negocieri.

-Să scrii 10, că mă faci de râs la toate fetele!

J, deși e cercetator, știe că dacă a ajuns la negocieri, mai are o șansă.

-Hai 2, că și așa e exagerat.

-Cââââât? Sub 9 minute nu accept.

-Vai dar ce frumos îți stă părul azi. 3 minute.

-Sub 8 să nu te aud.

-Mami, promit că bat covoarele înainte de toate Crăciunurile pe care le mai avem până când moartea ne va desparți. 4 minute.

-Si înainte de Paște.7 minute.

-Iubireee, râd băieții de mine că mă ții sub papuc. 5 minute.

-6 minute, nu mai cedez nimic. Dacă nu scrii frumos "6 minute", mănânci pateu și branză topită până iți trimite mă-ta noul lot de zacuscă.

-Și eu te iubesc, mami

 

În ce privește a doua cifră, cea de 25 minute de concentrare în discuțiile cu prietenii, este cât se poate de vizibil că e falsă și că aceasta tinde către infinit. Dacă ar fi reale, meciurile de fotbal, berea cu băieții în oraș și talk-show-urile politice ar dura exact 25 minute. Pentru că un bărbat când își pierde focusarea... adoarme!

...

Țața Vinuța says....

Țața Vinuța provine dintr-o familie cu 12 copii, din care ea este a 9-a soră. Și pentru că numele alea frumoase s-au epuizat, mama ei a numit-o după o vacă bună ce îi era ei dragă. Cumva numele i-a fost predestinat, țața Vinuța fiind înzestrată cu darul băuturii și a  îngropat doi soți care nu s-au dovedit la fel de competenți ca dumneaei. Actualmente, țața Vinuța deține funcția de formator de opinie și analist socio-politic la noi în sat.

 ....

În jurnalul nostru ea se va ocupa de rubricile "Răspundem cititorilor" si "Revista Presei". 

 ....

Un cititor întreabă:

-Țață  Vinuța, e adevarat că aia mică a lu' Nicu lu' Scurtu din capu' dealului a fost la casting la Capatos?

Țața Vinuța raspunde:

-Da, e adevarat, dar nu a primit-o că avea silicoane din alea eftine ca s-a calicit Gică patronu' de la discotecă și un silicon s-a deplasat catre su'brat. Și avea Meoara o țâță bună și o umflatura la su'braț, de mergea numa' cu mâna în șold, nici nu se putea urca în otobuz. Da' lasă ca e bine acu, a plecat în Italia la muncă, a gasit bine, are grija de doi copii, așa multumita e familia aia că în prima săptămână i-o trimis lu' tac-su 700 euro. Că aici în țară mergea cu unu-altul pe un bon de masă și 3 țigări. Am vrut să îi dau și eu un pachet cu niște afumatură să îi ducă lu' fii-mea a' mare în Calabria, dar n-a vrut că a zis că e mai mare Calabria decât Bacaul și dacă nu se întalnește cu fii-mea, se strică afumăturile la ea și îi ies vorbe.  

 ....

Un alt cititor îi cere părerea despre actualul guvern.

-Maică, eu zic să o caute pe aia de au pus-o ministră la finanțe, că eu cred ca a fost la Harvard cum s-o dus și băieții ăia de la Vaslui de au facut facultate în Anglia și ei erau analfabetiști. Să vadă dacă are liceul, că la cât e de nătângă nu m-ar mira sa nu aibă.

 ....

În continuare țața Vinuța asteaptă întrebările dumneavostră.

...

Spiritul Crăciunului

Pentru femei, Crăciunul reprezintă o adevarată provocare. 

În primul rând trebuie organizat tradiționalul turneu prin hipermarket-uri. Pentru că o femeie responsabilă nu are cum sa își facă toate cumpărăturile într-un singur loc. Luăm carnea de la Kaufland, aperitivele de la Lidl, băuturile de la Selgros, dulciurile de la Billa, pufuleții ăia care ne plac nouă pe care îi găsim numai la Metro și pentru cumpărături de ultim moment dăm o raită pe la Cora. Activitatea asta ne ocupa timpul liber dintr-o săptămână întreagă plus un weekend.

O altă mare provocare o reprezintă serbarea copilului. Dacă de exemplu copilul va avea nevoie de un costum de vulpe, nu îi poți cumpăra o mască de 10 lei ce reprezintă o față de vulpe. Noooo, asta e pentru mămici care nu sunt pătrunse de spiritul sărbătorilor. O mamă bună dă iama în dulapul babelor, confiscă de la mama ei haina de blană de vulpe pe care a' bătrână a dat o mică avere în anii 80 și de la soacră căciula și gulerul (și îi promiți în schimb să îi cumperi o pălărie frumoasă când o fi să moară). Apoi te apuci de confecționat. Nu e relevant că până acum tu ai consumat în toată viața cam 1m de ață și habar n-ai să coși, atâta timp cât exista voință. Te pui frumos pe treabă și două nopți lucrezi la costum. Rezultatul merită tot efortul. Nu contează că plodul tău de 18 kg va târî dupa el un costum de 25 kg cu tot cu papuci. Nu contează nici că în clasă sunt aproximativ 30 grade și el se topește de cald în respectivul costum. Nu contează nici că toată școala pute a naftalină de la costumul lui. Trofeul "Regina Serbărilor" e al tău! 

Ultima mare provocare o reprezintă masa de Crăciun. Ai putea să tai niște brânză și ceva mezel, să mănânci sarmalele de la mama și când ai chef de o friptură să arunci niște carne în cuptor. Ce vorbeeești?? Și să iasă vecină-ta Masterchef? De când ne uităm la televizor trebuie să introducem în vocabular cuvinte ca: reducție de..., pe pat de..., sote de..., posat, fezandat, gratinat samd. Că altfel nu iese pleitingu'.  

În concluzie, zilele de 25-26 Decembrie au fost declarate nelucrătoare pentru ca femeile să își revină din convulsiile generate de oboseala acumulată în spiritul Crăciunului.

...

Talent

Nu-mi funcționează radioul la mașină și am fost nevoită să îmi cânt. 

Oare cum poate fi o zi care începe cu cea mai proastă și mai afonă variantă posibilă din "Rolling On The River"?

Dimineți de divă

Ora 7.00. Copilul dansează în pat pe muzică de reclame și bila care îmi compune creierul se izbește de toți pereții. În prima etapă intru în faza de negare: nu are cum sa fie deja 7, eu încă visez și dorm și e liniște, toate astea se întamplă numai în vis. Din păcate nu, e real. Mă preling către baie, deschid un sfert de ochi, mă sperii de fața mea și mă trezesc de tot. Pfăăăăi, dacă eram eu Mihaela Radulescu&comp, mă trezeam plină de viață, săream din pat în flic-flac, țipam la ceas să sune, mă duceam la baie în mâini, ca sa îmi fac încalzirea, acolo mă admiram în oglindă cât sunt de divă și n-am niciun riduleț, după care mă îmbracam sport și mă bosumflam la iubitul ăsta nou că ce, el merge să sară din stratosferă cu baieții și pe mine mă lasă la cratiță?.

Ora 7.45. Merg la masină. Fac o cruce mare, zic Doamne-ajută, bag cheia și o rog frumos să pornească. Cât timp se incalzește înlătur resturile alimentare și compun niște înjurături ciudate care implică morții domnului care a inventat Lego și mamele tuturor chinezilor care l-au facut așa mic, că am cautat cu o zi înainte 2 ore casca aviatorului "domnul Furnică" peste tot, numai în mașină nu. Apoi încep să le car la mașină si să bifez:
   copil - încalțat și cu căciulă,
   rucsac - cu gustare și apă,
   poșetă - cu portofel și două telefoane. 

În drumul spre grădi purtăm discuții elevate și conving copilul că nu e frumos să îi prezinte doamnei mucul de pe degetul arătator și că pentru muci folosim șervețele. Predau copilul la doamna și merg spre serviciu. Îmi imaginez raiul: un pat imens în care lenevesc și mă uit la seriale vechi pe Universal, în timp ce o mână divină îmi aduce toate mâncărurile și toate dulciurile din lume din care mănânc ca vaca și nu mă îngraș. 

Pe de altă parte, dacă eram Andreea Marin, același scenariu se derula altfel: mă îndreptam către mașina mea șmecheră, eco, bio, hidramata și cu încălzire în fiecare șaibă. Bona îmi aducea copilul și asistenta personală poșeta. Discutam cu copilul puțin despre renascentism apoi îi dădeam în grijă să fie atent la orele de japoneză, pian și balet. Apoi pe drumul spre coafor mai salvam o balenă, mai scriam o carte, mai escaladam un Everest.   

Așadar, care auziți că se fac cursuri de divă, superstar, zână, vă rog sa nu mă uitați și să mă anunțați.

...

Hit The Road Jack!

O femeie se deplasează din punctul A în punctul B, în care B este necunoscut. În momentul în care pătrunde pe teritoriul virgin, femeia se va opri în dreptul unei benzinării/stații de taxi/echipaj de poliție.Va indeparta orice urmă de ruj sau pătrunjel de pe dinți, iși va aranja sânii în poziție erectă și va coborî în cercetare. Echipajul de poliție va pune girofarul și va pleca în misiunea de a conduce femeia către punctul B, taximetristul va pleca într-o cursă gratis spre punctul B, că oricum nu prea e mișcare în stația aia și angajatul de la benzinărie va ieși din tură și amabil, o va ajuta.  Așadar, femeia scoate un timp acceptabil pe traseul A-B. 

Un bărbat se deplasează din punctul A în punctul B, în care B este necunoscut. Va scoate harta din torpedou, va porni navigatorul mașinii și pe telefon va seta un alt program de navigare, așa... ca sa fie, în caz de ceva. Pe GPS va seta vocea feminină, deoarece e scris in Codul Masculin de Onoare că un barbat nu îi va spune unui alt barbat NICIODATĂ ce are de facut când e la volan. Ție, femeia din dreapta, iți va da funcția de copilot. Asta nu că ar avea vreodată încredere în capacitățile tale de orientare, dar în caz că se întamplă ceva neprevăzut, tu trebuie să fii vinovată. Femeia evident se plictisește și va remarca:

-Uite iubire, au înflorit copacii!

-Tu-ți înfloritul tău, dacă iți dau un copac în cap o sa caști ochii la hartă și o să ma ajuți, în loc să imi distragi atenția cu prostii.

Femeia iși expune crupa și, bosumflată, nu mai vorbește cu el "în viața ei". După care el începe să o înjure și pe aia din GPS care e căscată și nu vede că se lucrează pe drumul pe unde îl trimite ea, scoate maceta, hăcuiește niște muncitori, ucide niște taximetriști care îi taie fața, transformă mașina în roller-coaster și într-un final atinge punctul B. Coboară victorios din mașină, își aprinde o țigară și te priveste superior:

-Ai văzut că te-am adus unde trebuia? Dacă nu mă țineai tu cu prostiile tale, ajungeam și mai repede!

...

Despre fotbal, la feminin

O etapă importantă în cunoașterea și întelegerea comportamentului bărbaților este cunoașterea hobby-urilor sale, și probabil cel mai răspândit hobby este fotbalul. 

Bineînteles, tot un bărbat te va iniția în tainele fotbalului, cam fară tragere de inima pentru că tu îi pui întrebarile atunci cand se uita la meci. 

Întâi stabilim cu cine ținem noi și că ne place de Del Piero și Buffon pentru că sunt GENIALI, nu pentru că sunt frumușei. (La asta cu genialitatea am oarecare dubii, deoarece datul cu piciorul în minge se deprinde în etapa vieții în care te exprimi monosibabic și mult înainte de a face pipi-caca la oliță, dar nu avem timp de discuții filosofice în timpul meciului). 

Apoi se definesc termenii. Ți se explică ce sunt loviturile libere si că ele sunt de două feluri, ce e ăla out, henț si offside. La offside mi s-a părut cel mai greu, ba chiar cred că și bărbații au dificultăți aici, pentru că am vazut că pe tema asta se ceartă cel mai mult dupa meci. 

Un meci de fotbal durează nouăzeci și ceva de minute, apoi mai sunt doua reprize de prelungiri și punctul culminant e când se dau lovituri de la 11m.

Bărbatul iți va interzice pe viață accesul în camera în care el se uită la meci atunci când, după etapa de inițiere, tu îi spui:

-Auzi, dacă tot cel mai important din tot meciul este la penalty-uri, de ce nu dau toți băieții de câte 2-3 ori de la 11m și gata? În felul ăsta nici nu se lovesc și nici nu se murdaresc ca porcii.

...