Tipuri de relații

Pentru că azi planetele sunt aliniate frumos în casa înțelepciunii la zodia mea, m-am hotărât  să fiu moralistă și să mă apuc de dat sfaturi, cum fac toate gazetele respectabile.

  

Așadar, iată cele 5 tipuri de relații aproape perfecte. 

 1. Relația cu un moș/babă cu Alzheimer. Ai marele avantaj de a fi "prospătură" în fiecare zi. Un alt avantaj deloc de neglijat este că, dacă te prinde că înșeli, poți să minți pe față că a greșit adresa și el/ea nu locuiește acolo. Dacă vrei să te desparți, e suficient să îți trimiți partenerul după țigări. Dacă Alzheimer-ul se asociază cu Parkinson-ul, tremuratul mâinilor  va garanta o viață sexuală foarte activă. 

  

 2. Relația cu un travestit.  Nu poți să îi spui  nici "bărbații-s niște porci" nici "femeile-s proaste", așa că eviți temele astea generale de discuție. De fapt, eviți să i te adresezi pe orice temă ca să nu fii acuzat de discriminare și faptul că taci te transformă în partenerul perfect. 

  

 3. Relația cu o rudă de gradul 2-3. Sunteți declarați rușinea familiei și toate neamurile vă evită. Nu veți avea certuri pe tema "iar a venit mă-ta și stă la noi toată iarna" nici "la mă-ta mergem mai des decât la mămica". Nu veți fi agreați la nunți, înmormântări și aniversări, ceea ce va garantează un venit peste medie. 

  

 4. Relația cu un partener imaginar. Funcționează întotdeauna așa cum vrei tu. Ba chiar, când ai chef să suferi, poți să te desparți pe vecie și să te plângi la prieteni. Nu te va contrazice, nu te va certa niciodată că ai cheltuit prea mult, că ai stat cu băieții/fetele în oraș și l-ai neglijat și nici că nu e nimic de mâncare în frigider. 

  

 5. Relația cu animalul tău de companie. Dacă ați reușit să duceți relația la un nou nivel și să ajungeți la sex, nimeni și nimic nu mai poate interveni între voi. Trebuie să te abții să faci scene de gelozie în public și să îl păzești să între în contact cu cei din specia lui. Cu puțină perseverență poți găsi țări în care vă puteți căsători. 

...