Scrisoarea deschisă

Până nu demult, visul meu in viață a fost sa ajung președinte. Nu contează unde. Până acum, în cei...(ma rog, nu e relevant câți) ani, nu am fost președinte nicăieri. Cât de frumos trebuie sa fie să primești o hârtie din aia bună, cu antet frumos și jos, sub cuvântul PREȘEDINTE, să semnezi cu stiloul. 

Când am dat copilul la grădiniță în sat am zis că, din cei 12 copii înscriși din care activi în jur de 8, poate mă lipesc de funcție. Președintele Comitetului de Părinți, sau ceva similar, orice pe acolo, dar Președinte sa fie.

Dar de curând, visul meu s-a schimbat. Realizarea supremă în viață mi se pare să primești o SCRISOARE DESCHISĂ. Cât de important sună! Nu am citit niciuna mai departe de titlu, că de obicei adresantul ori îmi e necunoscut, ori antipatic, dar cred cu tărie ca ești cineva in momentul în care ți se adresează o scrisoare deschisă.

Nici nu mai contează dacă te ceartă, toată treaba e că ai primit-o!!!

 
 

Despre mame urlatoare

Nu suport femeile isterice. Cu atat mai grav mi se pare când isteria se răsfrânge asupra copiilor. Într-o vară, o mamă a început să țipe la un copil care se deplasa in "pasul ștrengarului". Mama i-a spus:

-Mergi frumos, mai vezi pe cineva să meargă așa pe stradă?

Evident că am auzit si am început să țopăi și eu. Copilul a reacționat fericit:

-Da, uite!

Ieri intr-un hipermarket o tanti a inceput sa urle la copil, adresâdu-i diverse apelative.

Prima reacție a fost să ma întorc și să încep să urlu și eu la ea, in același public, pe același ton:

-Nesimțito! Impertinento!

M-a reținut faptul că tanti părea sa aibă o directă de dreapta letală, având siluenta unei foste practicante de sumo.

Multitasking

   Dupa cum se stie, femeile sunt singurele creaturi multitasking. Un barbat, ca sa faca ceva, trebuie lasat in pace, creat mediul propice si mai ales trebuie ca femeia sa taca. Asadar, femeia alege sa combine treburile dupa criterii stiute doar de ea, iar vorbitul la telefon poate fi combinat cu orice.

  De exemplu, poti sa il suni pe mecanicul auto in timp ce faci cumparaturi. Cumva mecanicul trebuie sa inteleaga din tonul tau ca il ameninti cu Google si daca te pacaleste poti sa il terorizezi oricand. Si pentru asta trebuie sa dai impresia ca il asculti.

- Ce are masinuta mea?
- Bobina de... (oare eu ce fac azi de mancare?) si cureaua de... (mm, ce pantofi draguti! Uau, sunt si redusi! Las numai putin telefonul jos, cat ii probez)... si s-a rupt.

- Aha. Si de la ce e asta?

- Pai electromotorul ... (parca totusi nu se aseaza asa bine pe picior si pielea in ei e cam tare) ...si de aia.

    Apoi pui singura intrebare a carui raspuns il intelegi, dar nu poti sa intrebi direct din prima ca te ia de proasta:
- Cat costa?

(Auch... cat o pereche de cizme si una de pantofi, ne-reduse !!!)